Анекдоты про новый 2019 год

Анекдоты про Новый год 2019

В новогоднюю ночь в почете не только тосты, стихи и всяческие поздравления. Многие поют песни, вспоминают забавные сюжеты из кинофильмов, рассказывают смешные случаи из жизни.

Анекдоты про Новый год 2019 помогут задорно разбавить поток историй бурными взрывами смеха.

Нужно лишь заранее почитать анекдоты, посмеяться над ними, а потом в нужным момент рассказать их на новогодней вечеринке.

Про алкоголь, здоровье и еду на Новый год

Ассоциация российского здравоохранения рекомендует гражданам с середины декабря ввести в рацион от 1 до 3 ложек майонеза в сутки. Данная мера призвана помочь избежать майонезного шока печени у населения на Новый год.

Просыпаюсь после праздника и говорю жене:
— Слушай, а твоя идея не пить много на Новый год оказалась дельной. Отлично посидели, без проблем и нагулялись от души. Даже к друзьям сходили и кино посмотрели. Сейчас вот еще и Рождество отметим.

— Да, дорогой, хорошо отметили, только с Рождеством накладка вышла. Просто сегодня уже 11 число.

Кризис вносит свои коррективы в проведение праздника. Меня тут дети спросили, будет ли у нас праздничный стол на Новый год. Пришлось ответить правду:

— Да, детки, стол-то, конечно, будет. Правда, только стол. Еды не будет…

Разговор в шашлычной:

— Добрый день, скажите, у вас есть блюда из свинины?

— Дарахой, я те мамой клянусь, что вот этот баран при жизни был полной свиньей.

Молодой парень из творческой интеллигентной семьи получил приглашение на вечеринку от одногруппника и говорит ему:

— Спасибо, мне интересно твое предложение. Только я не знаю, что такое вечеринка.

— Ну, как бы тебе попроще объяснить… В общем, это как утренник. Отличие только одно — на утреннике ты играешь зайчика-попрыгайчика, а на вечеринке — пьяную свинью.

Слесарь Вася после алкогольной зашивки так и не смог понять, почему его друзья не хотят отмечать у него дома Новый год!

Многих в России прикалывает американский праздник «Хэллоуин». Это день мертвых, отмечаемых 31 октября. Тогда по американским городам и поселкам ходят мертвяки, зомби и всякие упыри. Мало кто знает, что есть и российский аналог этого праздника. Он отмечается 1 января, когда половина взрослого населения, воскресает в виде зомби и идет пугать продавцов в алкогольных магазинах.

Говорят, что Новый год нужно обязательно встречать с тем, кого очень сильно любишь. Это значит, что вместе пройдет весь год. Вот, нафиг, всех мужиков! Буду встречать праздник с огромной тарелкой салатика!

Утром 1 января отец из последних сил говорит:

— Сынок, у меня нет сил, я умираю! Принеси мне стакан воды.

— Батя! Хорош ныть! Все сегодня с утра умирают, сам сходи и попей.

В жизни каждого человека важно взаимопонимание. Так вот пусть каждая жена отчетливо понимает, что на 1 января мужу обязательно нужен огуречный рассол, ну или хотя бы кефирчик на крайний случай.

Про подарки, елку и свинок

— С самого детства не могу понять, что же такого дает елка, украшенная к Новому году. Она же только место занимает!

— Так в этом весь прикол! Она дает невероятное чувство пространства, реально увеличивая площадь квартиры, после того, как ее выкинешь в марте.

Один парень настолько плохо вел себя в уходящем году, что Дедушка Мороз вместо подарка оформил на его имя кредит в наказание.

Ведущая «Спокойной ночи, малыши» спрашивает:

— Степашка, может быть ты видел Хрюшу? Я никак не могу его найти.

— Так его нет, он сегодня не придет. У него свинка!

— Ох, бедняга! Устал, наверно, мучается лежит.

— Да, нет, не устал еще. Он же с ней всего пару дней назад познакомился.

— Дедушка Мороз! Я тебя очень прошу, но только будь внимательней! Подари мне в этом году толстенную пачку денег и стройную фигурку. Ну, очень надо! Только, пожалуйста, снова не перепутай, как это было в прошлом году.

Два друга за неимением выбора вынуждены остановиться на ночлег в не самой приличной гостинице. Один парень спрашивает портье:

— Ну и сколько стоит провести ночь в этом свинарнике?

Невозмутимый портье отвечает:

— Для одной свиньи всего 500 рублей за ночь. А если уж 2 кабана в одной комнате, то 1000.

Свинки решили отобедать. Одна ест, словно герцогиня — нож, вилка, салфеточка. Остальные быстро хлебают из корыта, пачкаясь и прихрюкивая. Тут одна из свинок вытаскивает пятачок из корыта и спрашивает:

— Милая, я что-то не пойму… Ты чего так стараешься? Неужели ты думаешь, что из нас сделают жирную колбасу, а из тебя нежное пирожное?

Хотелось бы знать, кто же подарил Дедушке Морозу такой офигенный подарок!!! Вот бы мне такой график работы — 1 сутки через 364 дня!

Новый год для большинства семейных мужчин — двоякий, даже лицемерный праздник. С одной стороны надо со всех сил стараться убедить детей, что ты являешься щедрым на подарки Дедом Морозом. С другой же стороны нужно при этом убедить жену, что ты явно не Дед Мороз, любишь жару и ненавидишь шубы.

В прошлом году решила на воске от свечи погадать. Накапала в воду, вытащила фигурку, рассмотрела. Ух,ты! На солидное мужское достоинство похоже. Думала мужика нормального найду… Вышла фигня, просто весь год был хреновый!

В преддверии Нового года свинья увидела мангал во дворе. Теперь у меня есть уникальное животное — она и мышей ловит, и на чужих гавкает!

Свинья — полезное для человека животное во всех сферах! Посмотрите сами: мясо мы едим, шкуру используем для изготовления кожи, а щетину для производства различных щеток. Мы даже само слово стали использовать для оскорблений!

Про безопасность и детство, про мужчин и женщин

Эй, ты! Да ты, смелый чувак! Запомни, можешь даже записать! Прежде чем прыгать в большой сугроб ласточкой, убедись, что под ним нет скамейки!

Дорогие женщины! В этот Новый год хочу поздравить вас с торжественным закрытием сезона. Салат-тур «Похудей к Новому году» официально объявляется закрытым! Кушайте на здоровье, милые дамы. До сезона «Стройная фигурка к 8 марта» еще далеко!

Любимая! Если ты дашь согласие на замужество со мной, то я буду делать все возможное, чтобы хорошо прокормить свою свинью!

— Милый, ты, наверно, хотел сказать про семью?

— Ну, как знать… как знать…

Вы волнуетесь за детей, уходящих в новогоднюю ночь в гости, переживаете о их безопасности? Выход найден! Если вы хотите, чтобы дети отмечали праздник дома, то собирайтесь и сами валите к друзьям встречать Новый год.

Дедушка Мороз, помнишь мое желание на прошлый Новый год? Ну, я тогда еще парня попросила. Так вот дедушка, забери лучше эту свинью обратно, а мне так по мелочи — конфетки там, мандаринки и я буду довольна.

Я в детстве серьезно думал, что мой папа очень сильно боится Деда Мороза! Не-е, ну а чё должен думать ребенок, если в тот момент когда приходит дедушка, батя всегда прячется, да так, что фиг найдешь?

Парень хочет пригласить к себе девушку на Новый год. Спрашивает:

— Детка, а что ты делаешь на Новый год?

— Как что? Салаты!

Мужчины! Запомните — Отмороженная Баба не является женой Деда Мороза. Это просто тетка, нагло отобравшая у вас последний подарочный набор, предназначенный для женщин. Теперь надо стоять и голову ломать, не зная, что еще можно подарить. Ну, вот, реально отмороженная!

— Миша-а-а-а! С Но-о-овы-ы-ым го-о-д-о-ом!

— Э-э-э! Толян, ты чё придурок? Быстро отойди от берлоги!

Снегурочку подрезал шикарный Мерседес, спровоцировав аварию. Из мерса выходят 3 крутых лба и насмешливо говорят:

— Ну и встряла ты детка! Сейчас мы тебе устроим Новый год!

Снегурка просит разрешения позвонить Деду Морозу. Мужики посмеялись, разрешили, говоря, что вряд ли Дедушка сможет миром решить их проблему. Тут подъезжает несколько джипов. Мужиков из мерса по самые плечи утрамбовывают в снег.

— Э! А это кто такие? Должен же был приехать Дед Мороз!

— Ну, ребят, не смог он, занят сейчас. Вот прислал вместо себя отморозков!

— Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?

— Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.

— Не вопрос, любовь моя, даю тебе еще один год на размышления!

Про друзей и родственников, коллег, соседей и политику

Объявление на офисном стенде:

— Уважаемые коллеги! В новогоднюю поздравительную е-мейл рассылку от нашего руководства закралась досадная ошибка. Приветственная фраза письма «С Новым годом, свиньи!» должна читаться без использования запятой.

— Как это Нового года не будет?

— Вот так и не будет. Все останется по-старому!

— А-а-а, хорошо хоть хуже не станет.

— Да уж, не надейтесь!

В извечном противостоянии свекрови с невесткой последняя может поставить жирную точку. Свекровка решила устроить предновогоднюю ревизию, ходит, проверяет чистоту квартиры. Проводя пальцами в труднодоступном месте, обнаруживает пыль.

— Я же говорила тебе, что ты плохая хозяйка. Вот как это называется?

— Как называется? Да просто свинья везде грязь найдет.

Как интересно устроена природа! Маленький козленок вырастет и станет козлом, крошка обезьянка будет большой обезьяной, новорожденный поросенок когда-нибудь превратится в свинью, а осленок в осла. Почему же иногда маленький ребенок вырастает и не становится человеком, как ему это положено, а превращается в одного из вышеперечисленных животных?

Первый рабочий день в январе требует интеллектуальных усилий и наблюдательности. Ведь реально сложно сразу отличить растолстевших коллег от просто опухших!

— Каждый год думаю, что же такое можно на елочку интересного повесить. Чтобы по всем приметам подходило, чтобы принесло период достатка, радости и процветания. Ты не знаешь, что повесить?

— Знаю! Ты премьера и президента на елке повесь!

Жители стран всего мира в середине января с нетерпением просматривают новостные порталы в России. Всем тупо интересно, хватило ли у русских сил отметить с таким же размахом и Старый Новый год.

Новый год в последнее время такая загадочная штука для россиян! У одних первый день Нового года начинается 5 числа, а у других только 8. Я вот, вообще, первую декаду месяца по ходу у инопланетян провел — ни черта не помню!

Когда мне не с кем или не на что встретить Новый год, то я вспоминаю студенческие традиции. Одеваю костюм Деда Мороза, хочу по квартирам, не только бесплатно ем, пью и весело провожу время, так еще и дарю людям праздник!

Умение смешно импровизировать, остроумно отвечая на ходу, дано не всем. Можно попробовать развить такое качество, но это длительный и не всегда результативный процесс.

Если же во время рассказывать анекдоты про Новый год 2019, то можно прослыть остроумным человеком в любой компании. Нужно лишь запомнить самые смешные из них.

Поэтому перед Новым годом стоит потренировать память, она развивается быстрее, чем импровизационное умение шутить. Остроумного всем Нового года!

Источник: http://god2019.net/anekdoty-pro-novyj-god-2019

Анекдоты про Новый 2019 год: смешные

Умение в нужный момент отпустить остроту, которая рассмешит всех присутствующих и никого не обидит, – это настоящее искусство.

В оттачивании подобного мастерства хорошо помогают заранее заготовленные шутки, позволяющие налаживать контакты и поднимать собеседникам настроение.

Особой актуальностью пользуются тематические приколы, приуроченные к различным торжествам и событиям. Так, анекдоты про Новый 2019 год точно позволят не заскучать в магическую зимнюю ночь.

Символическое животное: подборка про свинью

Чтобы успешно развлечь друзей за праздничным столом, понадобится потрудиться совсем немного, а именно своими словами запомнить парочку-другую новогодних анекдотов.

Сделать это будет несложно, если однажды уяснить следующий факт: 2019 году будет покровительствовать Желтая Земляная Свинья (или, по возможной вариации, Кабан).

Одно воспоминание об этом непоседливом зверьке тут же возродит в голове все прочитанные каламбуры и смешные истории!

Анекдоты

Дорогие коллеги! Руководство компании уведомляет о том, что в праздничном письменном поздравлении в честь праздника, посланного всем сотрудникам по электронной почте, была допущена небольшая ошибка. Посему фразу «С Новым годом, свиньи!» нужно читать без запятой.

***

Свекровь накануне праздника решила провести небольшую ревизию невестке. Прохаживаясь комнатам квартиры, она проводит пальцем по всем видимым поверхностям и замечает на нём пыль.

– Ну, и как это безобразие называется?

Невестка сразу же отвечает:

– Свинья везде грязь отыщет!

***

– Как ты, Серёга? Помирился со своей?

– Естественно! Не далее как вчера изволила приползти ко мне на коленях!

– Да ты что? Не может такого быть! И что же она сказала?

– «Слышишь ты, свинья, вылезай уже из-под кровати».

***

4 часа утра. В дежурную поступает телефонный звонок.

– Здравствуйте! Это Общество по защите животных?

– И кого же это тебе, Свинье, в такое время 1 января захотелось защитить?

***

Однажды во время путешествия два друга решили остановиться на ночлег не в самой хорошей гостинице.

– Скажите, а сколько стоит комната в этом свинарнике?

– Для одной свиньи – 50 рублей, для пары – 100.

***

– Дорогая! Если ты согласишься выйти за меня, я буду делать всё от меня зависящее, чтобы прокормить свою свинью.

– Кажется, милый, я плохо тебя расслышала – ты хотел сказать «семью»?

– Как знать, как знать…

***

Разговор в шашлычной.

– Здравствуйте. Скажите, у вас готовят какие-то блюда из свинины?

– Дарагой, послушай! Мамой клянусь: в жизни этот баран был той ещё свиньёй!

***

Ребёнок обезьяны, когда вырастает, становится взрослой обезьянкой, ослёнок – ослом, козлёнок – козлом, поросёнок – упитанной свиньей. И только человеческому потомству удаётся после достижения совершеннолетия становиться не одним из представителей собственного рода, а кем-то из вышеперечисленных животных.

***

Читайте также:  Новинки российского автопрома 2018-2019 года

У корыта с помоями стоят две упитанные свиньи. Одна пытается сделать из себя интеллигентную леди, используя столовые приборы, в то время как другая накидывается на еду, залезая в лохань прямо с грязными ногами. Отобедав немного, замарашка интересуется у своей воспитанной подруги:

– Скажи, дорогая, а на кой чёрт ты стараешься? Или ты думаешь, что из тебя выйдет не жирная колбаса, а воздушное пирожное?

***

– Доктор! Ответьте, только честно: у меня грипп?

– Конечно!

– Свиной?

– В как вы думали? Это же надо до такого додуматься: вызвать скорую в 5 утра 1 января, когда температура всего 36,8!!!!

***

Несколько минут остаётся до начала всем известной детской программы «Спокойной ночи, малыши!». Ведущая обращается к своему игрушечному другу:

– Степашка, а ты не знаешь, где наш Хрюшка?

– Конечно, знаю. Он сегодня решил остаться дома, так как у него свинка.

– Бедненький! Наверное, лежит там сейчас в постели, мучается…

– Это вряд ли. Они всего день назад познакомились.

***

Голодные студенты сидят в своей комнате в общежитии, и пытаются придумать, чем можно пообедать.

– Мяса так хочется, прямо ужас!

– Может тогда лучше свинью завести и откормить?

– Сомневаюсь, что это хорошая идея: везде будет грязь и ужасная вонь.

– Ничего страшного! Немного поживёт и привыкнет.

***

Приходит инспектор с проверкой в грузинское кафе, делает заказа и начинает пробовать блюда. Отрезает небольшой кусочек свинины, и после пробы спрашивает у хозяина:

– Недурно! Чем животное кормили?

– Хлэбом, – отвечает тот.

– Как так! Хлебом нельзя кормить свинью! Штраф!

Через некоторое время приходит в это же кафе другой инспектор. Ситуация повторяется.

– Вкусное мясо. А чем кормите свинью?

– Навозом, – отвечает хозяин.

– Да как такое возможно? Вы же потом этим мясом кормите людей! Штраф!

Пришла очередь третьего инспектора.

– Очень вкусное у вас мясо! Чем кормите свинку?

– Да ничем! Просто давал ей дэньги и она сама кушать хадыла.

***

– Скажите, а что такое вечеринка?

– Это тот же утренник, только приходится играть не зайчика-попрыгайчика, а настоящую свинью.

***

Шокирующая новость! Учёным удалось создать гибрид человека и свиньи. Уже в ближайшее время будет выпущено новое поколение чиновников, которое, правда, ещё нуждается в кое-каких доработках.

***

Вести спор с юристом – то же самое, что обливать свинью грязью. Совсем скоро удастся понять, что животное получает от этого процесса истинное наслаждение.

Малыш обезьяны всегда вырастает обезьяной, поросенок – взрослой и упитанной свиньей, осленок – ослом, козленок – козлом. Удивительно, но только дитя человека способно вырасти не собой, а любым из вышеперечисленных существ.

***

– Если ты согласишься стать моей супругой, я буду делать все возможное и невозможное, чтобы обеспечить и прокормить свинью.

– Прости, я не расслышала – ты хотел сказать «семью»?

– Может быть, может быть.

***

На часах – 4 утра. В дежурной раздается телефонный звонок.

– Здравствуйте, это Общество защиты животных?

– И от кого же это тебя, свинью, в такое раннее время требуется защитить?

Не пропустите:   Фанты на Новый 2019 год: весёлые, для взрослых

***

Свекровь наведывается к своей невестке с «ревизией». Обходя комнаты в доме, она проводит по шкафам, полкам, тумбочкам, телевизору. На пальце остается темная пыль.

– Ну, и как это можно назвать?

Недолго думая, невестка выпаливает:

– Свинья везде грязь найдет!

Универсальные рассказы и рассказики

Помимо новогодних анекдотов про символическое животное в 2019 году не потеряют жизненности, современности и насущности и такие остроты, которые будут носить более общий характер. В них главными героями выступят традиционные любимцы народа – Дед Мороз, Снегурочка, Вовочка, два мужика и остальные.

***

В детском саду полным ходом идет подготовка к празднованию Нового года. Ребята с помощью воспитателей переодеваются в белоснежные костюмы. В стороне сидит только Вовочка.

– Вовочка, ты почему не наряжаешься?

– А потому, что не хочу в белое! Хочу надеть все коричневое – и выделяться, словно на снегу…

***

Разговор двух мужиков.

– Слушай, зачем ты Деда Мороза дернул за бороду?

– Так я проверить хотел, настоящая она или фальшивая.

– И что в итоге?

– Настоящая… Вот только куда ее теперь девать, понятия не имею.

***

Эх, вот бы всем нам такую работу, как у Дедушки Мороза. Сутки через 364 – лепота!

– Папа, а ты знаешь, какой поезд в мире запаздывает сильнее остальных?

– Нет, сынок, расскажи.

– Тот, который мне обещали подарить еще на прошлый Новый год!

***

В США есть традиция отмечать Хэллоуин, праздник всех мертвых, 31 октября. В России, кстати, этот день тоже существует, правда, переносится он на 1 января. Тогда все восставшие выходят на улицы, чтобы прикупить добавки.

***

Двое приятелей созваниваются в канун Нового года.

– И все-таки я не понимаю, как вы там живете?

– Да как, нормально, как все. Минус 20 – это еще не критично.

– Минус 20? У нас по телевизору передают, что у вас минус 60!

– Минус 60? А-а-а, так это ж на улице.

***

Если вы хотите, чтобы ваши дети справили Новый год дома, выход есть только один – оставьте их и уйдите в гости.

***

За столом собралась семья и немало гостей – все сплошь друзья и близкие. Вдруг со стола падает вилка. Отец бросается за столовым прибором и еле-еле успевает поймать его в сантиметре от пола.

– Фух, пронесло, – шепчет он. – Больше гостей не будет.

Вдруг на кухню входит дочка и громко объявляет.

– Папа, папа! Там тетя Зина в лифте застряла!

***

Анекдоты к Новому 2019 году сделают праздник незабываемым и оставят о сказочной ночи только самые добрые, теплые и приятные воспоминания.

Хороший, но безыскусственный юмор – это то, что расслабляет людей и укрепляет узы взаимной привязанности между ними.

Именно поэтому упоминание пары-тройки искрометных шуток о зимнем торжестве станет лучшим решением для проведения 31 декабря и январских выходных.

Источник: https://pro2019god.ru/anekdoty-pro-novyj-2019-god-smeshnye/

Новогодние анекдоты 2019

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин…

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа…

В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

 
Мужик с дикого бодуна просыпается: — Жена, какое сегодня число? — Второе Января… — А что — первого не было?! ***

Два мужика в первый день после новогодних каникул:

— Как Новый год встретил? — Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил. ***

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

***

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

***

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

***

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе… ***

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:

— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки… — Не тарахти, пацан! Штопор дома есть? ***

— Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***

Сaнтa Клaус, протискивается в очередную трубу.

В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку. «Мдa» — рaзмышляет Сaнтa «Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу» ***

— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

***

Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!

***

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей

девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год… Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА ***

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!

Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет. ***

— Что такое полное одиночество?

— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом! ***

После встречи Нового Года.

— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? — Могу… — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? — Замолчи, придурок! Я твоя жена! ***

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

***

— Ну как Новый год встретил?

— Да как подарок… — Это как? — Всю ночь под ёлкой провалялся… ***

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

— Как дойти до вокзала? — Прямо. — Ну, значит, мне не дойти… ***

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

***

***

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.

Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение президента России». После чего ребенок спрашивает родителей: «А в кого?». ***

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:

— Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: — За Билла Гейтса! ***

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.

Заходит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!! ***

— Сёма, как Новый год будешь встречать?

— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! — Нажрёшься? — Ну да. А как ты догадался? ***

Первое января. Родители звонят по телефону:

— Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: — А я его не встречал… Он сам пришел… ***

— Что ты подарил жене на Новый год?

— Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела! ***

У программиста спросили:

— Каким будет наступающий новый год? — Целым, положительным, нечетным. ***

Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит: — Здравствуй, дедушка. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь. ***

— Мама, мама! Ёлка горит!

— Сынок, не горит, а сияет. — Мама, мама! Шторы сияют! ***

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».

Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес… ***

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…» ***

ед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

— Нет, не правда. Нельзя ей замуж. — А почему?

— Она от трения растаять может.

Еще анекдоты про Новый год>>

Анекдоты про корпоративы, новогодние и другие

Забавные СМСки — шутки под Новый год

Новогодние и предновогодние статусы

Статусы про зиму и холод

Источник: https://privetpeople.ru/index/novogodnie_anekdoty/0-176

Новогодние анекдоты на 2019 год Свиньи — Новый год 2019

Организация новогодней вечеринки — непростой процесс.

Спонтанные праздники получаются удачными лишь при небольшом количестве приглашенных, а если у вас дома или на корпоративе соберется хотя бы десяток людей (не говоря уже о большем числе), лишь тщательно спланированное мероприятие получится веселым и задорным. Именно потому массовики-затейники подбирают тематику вечеринки, разрабатывают декор, составляют меню и, конечно же, придумывают всевозможные увеселения – фанты, конкурсы, розыгрыши и тосты.

А для того, чтобы поднять градус новогоднего настроения или заполнить паузу, хорошо бы иметь в запасе несколько смешных анекдотов. Их можно использовать как подводку к очередному конкурсу, включать в тосты, или же просто веселить народ в перерывах между танцами.

Кроме того, анекдоты можно разослать друзьям и знакомым через мессенджер – смешная история поможет им пережить декабрьские дедлайны с улыбкой.

А чтобы у вас всегда была в запасе история-другая, мы собрали целую коллекцию новогодних анекдотов на 2019 год Свиньи!

Анекдоты на год Свиньи

— Дорогая, что ты мне подаришь на Новый Год? — Себя, милый!

Читайте также:  Какая будет зима в крыму в 2018-2019 году

— Действительно. Ведь год Свиньи…

Не знаете, чем заняться на новогодней вечеринке? Задайте другу вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

Опять наступает год какой-то очередной скотины… А так хотелось пожить по-человечески!

— Доктор, я свинья. — Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок.. — Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?

— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

— Что такое новогодняя вечеринка?

— Почти как новогодний утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла… и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название — для оскорблений.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит. — Ну ты свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная в луже валяешься!..

— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Четыре часа утра. Звонит телефон: — Алло, это общество защиты животных?

— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?..

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы… — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь…

— Да ничего, привыкнет…

Доктор скажите у меня грипп? — Да! — Свиной?

— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7…

Генерал на проверке в воинской части. — Дневальный! Это что такое? — Грязь, товарищ генерал! — И как это называется?

— Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Анекдоты на Новый год 2019

Запомните пару анекдотов, чтобы удивить ими друзей на вечеринке!

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год…

Гадание на 1 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, на 8 Марта). 3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего. Вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4.

В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман. 5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. 6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках — вы крепкий чувак! 9.

В торте — к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты…

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному — где было 200, теперь 400.

Опрос жителей страны пред Новым годом: Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) * Носки — 50 % * Галстуки — 50 % * Другое — 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) * Другое — 50 % * Совсем другое, не то — 40 % * Не совсем то — 9 %

* То, а надо другое — 1 %

Год делится на две части: в первую половину мы ждем лета, во вторую – Новый год.

Нет ничего лучше, чем встречать Новый год с тем, кого любишь. Поэтому Новый год я буду встречать с тазиком салата.

— Нового года не будет. Всё будет по-старому. — Но, надеюсь, не хуже?

— И не надейтесь.

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

Новогоднюю ёлку разобрали и выбросили… Праздники закончились… Теперь бухаем буднично, без задора…

Почта России от души поздравляет всех россиян с новым 2013 годом!

– А давайте на новый год коттедж снимем? – Надо было раньше об этом думать.

– Мы еще в 2006 об этом думали, куда раньше то?

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу…

Как не объесться на Новый Год? Берешь ипотеку накануне, Новый год празднуешь с чаем и салатом «оливье» без колбасы, яиц и даже майонеза… Главное — взять ипотеку. А дальше все как по нотам!

Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто деньги занимает, кто под капельницей лежит…

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

— А я Новый Год встретила в постели.
— И много было гостей?

Народная примета — с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре…

Новый Год — это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.

После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.

— А что ты у мужа на Новый год попросила? — Развод. — Ну ничего себе! — Ну, а он?.. — Дал!

— Эх, балует он тебя!

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

На Новый год и Рождество американцы кладут подарки в носки, а русские — носки в подарки…

В детстве радовались новому году. А сейчас радуемся тому, что наступают 10 выходных дней.

На прошлое рождество гадала — капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Ан, нет — просто год был хреновый…

— Тебе что на Новый год подарили?
— Полотенце. С голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика он выгнал…

Новый год – это когда папа пытается убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – в том, что он не Дед Мороз.

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности.

— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать…

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Вот уже который год мои письма Деду Морозу начинаются словами: «Знаешь, это уже чересчур…»

— Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим…
— Дорогой, уже 11-е.

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.

Сезон «Похудею к Новому году» объявляется закрытым! Сезон «Похудею к лету» торжественно открыт!

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

Совет на Новый Год: прежде чем прыгать «ласточкой» в сугроб, подумай, что там может быть скамейка.

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла?

— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году.

Текущие экономические условия в стране выглядят так: — Мам, а у нас будет праздничный стол?

— Конечно, дети! Только стол! Еды не будет…

Один мальчик в прошлом году вел себя настолько плохо, что Дед Мороз оформил на него кредит.

Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки…

(Пока оценок нет)
Загрузка…

Источник: https://ny2019.net/new-year/novogodnie-anekdoty-2019/

Новые новогодние анекдоты

Где встретить? 5 лучших предложений

  • На сайте Worldhotels.ru можно найти много очень выгодных предложений по бронированию отелей. Не поленитесь, посмотрите интересующие направления. Цены — очень лакомые!Подробнее
  • Подберите выгодный авиабилет или железнодорожный билет на сайте Bilet.ru (есть возможность получить электронный или бумажный билет)Подробнее
  • Лучшие места отдыха в Подмосковье, Краснодарский край (Сочи, Анапа, Геленджик), Крым, Ленинградская область, Беларусь.Подробнее
  • Если у вас еще остались силы и деньги, то турагентство Флагман-тревел поможет вам отлично провести новогодний отпуск в Таиланде, в ОАЭ, на Мальдивах! Мы подобрали вам самое интересное…Подробнее
  • Лучшие Новогодние предложения от Туроператора Алеан, Подмосковье, Черное море, Питер, Беларусь, Прибалтика, Экскурсии и многое другое!Подробнее

Как провести? 5 лучших предложений

  • Мы собрали для вас большую колекцию стихов для детей к Новому годуПодробнее
  • Как украсить елочку, что сделать с детьми на Новый годПодробнее
  • Вот тут подборка песен (слова, видеоклипы, караоке) на новогоднюю тематику:Подробнее
  • Тут вы найдете, чем заняться на новогодней вечеринкеПодробнее

Что подарить? 5 лучших предложений

  • Особенность этих картин в том, что лицо человека на знаменитом портрете заменяется на лицо вашего другаПодробнее
  • И подтверди подарок международным сертификатом.За 9900 руб.Подробнее
  • Газета, которая вышла в тот самый день, когда поздравляемый родился, на первой странице фото и статья об имениннике, за 1590 руб.Подробнее
  • Отличный подарок любому заядлому автомобилисту. Подарить мужу! Однозначно! :-)Подробнее
  • Солидный подарок, который поможет сохранить историю семьи и все самые яркие воспоминания в вашей жизни 6990 руб.Подробнее
  • К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.
  • А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку.
  • Стук в дверь. — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь?- Век воли не видать…
  • Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: — Эх, х-шо… Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»… Первое Чудо: — Прывт… Второе Чудо: — Прывт… Первое Чудо: — Снвым годм? Второе Чудо: — И тя… Первое Чудо: — А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: — Ты че, идиот? Нинка — это я! Первое Чудо:- А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит..
  • Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.
  • По мотивам новогодней рекламы МТС: — Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: — МТС. Проще докричаться. — Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!- Придурок!!! ОТОЙДИ ОТ БЕРЛОГИ!!!!
  • В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
  • Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
  • Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан»
  • Весь мир ждет с нетерпением информации из России.Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
  • Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
  • 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит:- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
  • — Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
  • Новогодняя акция от спамера Васи:Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.
  • Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит:- А то!
  • — Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
  • Рецепт праздничного холостяцкого пирога:- Берем , значит, килограмм пельменей …

Источник: https://www.newyear.ru/How/anekdots/new-anecdots-152

Веселимся до упаду: приколы на Новый 2019 год

Где бы мы ни встречали Новый год, хочется, чтобы это был запоминающийся праздник. На корпоративах и в гостях, дома и на даче мы стараемся организовать веселые развлечения, которые сегодня любят называть «приколами». Какие приколы на Новый 2019 год уместны, а с чем и с кем лучше не шутить?

Буриме вслепую

Хорошо, если в компании окажется заводила, у которого в запасе немало шуток-прибауток, розыгрышей, идей новогодних забав. Но лучше в ожидании праздника самим подготовиться, запастись набором веселых игр и иных развлечений.

Читайте также:  Гран-при по фигурному катанию 2018-2019 года

В начале вечера, пока гости и хозяева еще не особо готовы к подвижным шуточным состязаниям, да и заданиями на эрудицию или тонкое чувство юмора себя обременять совсем нет желания, стоит предложить гостям простые, но забавные застольные игры.

Например, таким приколом на Новый 2019 год может стать буриме. Это сочинение стихотворных миниатюр на заданную рифму. По кругу (за столом) пускается лист бумаги, а ведущий объявляет начальное слово для сквозной рифмы. Допустим, это будет «мороз».

Первый участник пишет, скажем: «Там, за окном, трещит мороз». Заворачивает часть листа со своим текстом и передает соседу. Допустим, у него родилась гениальная строка: «Стал синим мой замерзший нос».

Снова сворачивается эта часть листочка, созидание новогодней оды морозу продолжается. Когда последний участник выдаст завершающую строку, ведущий зачитает итог коллективного творчества.

Наверняка, в числе действующих лиц нетленки окажутся Дед Мороз, поднос, пес Барбос, море роз, матрос, не вопрос, Барбадос и пр. Может получиться весьма занимательный микст.

Вопрос-Ответ

Мы часто говорим: «Каков вопрос, таков ответ». Но в жизни далеко не всегда все так адекватно. Нередко встречаются, как говорят у нас в коридорах власти, ассиметричные реакции. Они порой довольно забавны, и на этом можно сыграть.

Для игры надо подготовить две «колоды» карточек. На одних будут вопросы, на других — ответы. Иногда, «по-еврейски», можно во вторую часть тоже вложить ответы в вопросительной форме. Считается, что представители этого этноса любят отвечать встречным вопросом на вопрос собеседника.

Ведущий предлагает разобрать одной половине гостей вопросы, другой — ответы. И начинается нечто вроде рэперского баттла, только в прозе. Скажем, один гость вопрошает: «Зачем вы вчера заходили в кабинет босса?» Ответ может быть неожиданным: «Ногу натерла, надо было переобуться».

Хотя, почему именно в прозе? Вполне возможен вариант, когда одна половина гостей использует какую-то строчку из популярных песен, с вопросительной интонацией. Визави отвечают тоже песенной цитатой. Например, может получиться такой мини-диалог: «Отчего, отчего, отчего мне так светло?» — «Потому, потому что мы пилоты…»

Монетки на счастье

Дальше, по ходу праздника, придет черед для состязаний в меткости, ловкости, скорости. Опять же, веселых приколов на Новый 2019 год. Одним из таких развлечений может стать соревнование в меткости. Выбираются 2-3 пары.

Мужчинам к поясу привязывают пластиковые бутыли с широким горлышком или консервные банки, даже стаканы или кружки подойдут в качестве мишеней. Женщинам выдают по 10 мелких монет. Их надо закинуть в свои «копилки». Кто больше забросил, тот и выиграл.

Победительнице можно вручить какую-то сувенирную монетку на счастье.

Если желающих поиграть меньше, чем задумывали, то «мишени» можно поставить на стол, а закидывать монеты предложить с некоторого расстояния.

Цветотерапия

Когда уже не один десяток хлопушек использованы по назначению, цветные кружочки, что в них содержались, собираются с пола, раскладываются в 3-4 миски. Вызывается столько же добровольцев. Им придется разложить свою горку конфетти по цветам в несколько емкостей, например, в фужеры.

Заодно выясняем, у кого все в порядке с мелкой моторикой и скоростью действий, а также тестируем цветовосприятие в несколько «измененном состоянии» праздничного застолья. На корпоративе это очень полезный тренинг, босс обязательно возьмет на заметку самых способных и старательных сотрудников. А остальные повеселятся, глядя на «Золушек» разного пола.

Помните, в сказке этой героине приходилось крупу перебирать и прочие «ритуальные» задания мачехи выполнять?

Найди клад

«Что старость в детство нас приводит, — пустяки. До самой старости мы дети, вот в чем дело!» Гениальный Гёте был прав, взрослые в той или иной мере сохраняют в себе внутреннего ребенка. И нехитрые «детские» игры в праздник позволяют всем нам дать волю этому «фантому».

Участнику этой прикольной игры завязывают глаза и подсказывают, куда идти. Движение поощряется привычными комментариями: «Горячо» или «Холодно» в разных вариантах, оттенках. Если клад обнаружится, это и станет трофеем «находчивого» участника праздника. Завязанные глаза придадут поискам особый шарм и создадут немало комичных ситуаций.

Угадай предмет

Притча поучительная. Но нам она полезна тем, что можно задействовать способность воссоздавать целое по части предмета. Заготовить заранее несколько рисунков. А потом перегнуть листы так, чтобы продемонстрировать участникам пати только часть изображения.

Например, даже простая треть яблока неопределенного цвета, наверняка, вызовет у присутствующих разные ассоциации. А можно ведь и более сложные предметы взять за основу (нарисовать или вырезать из старой детской книжки, журнала, вывести с принтера).

«Угадайка» может стать весьма занимательным действом, особенно, если у присутствующих разыграется воображение.

Поворот наоборот

В некогда популярной телепрограмме «Угадай мелодию» иногда находчивым участникам и не приходилось слушать ноты, они на лету схватывали, что будет озвучено, лишь по закодированному пересказу содержания или названия песни.

Вот и участникам новогоднего вечера можно предложить нечто подобное, но чуть усовершенствованное. Например, угадать название книги, фильма, строчку из песни, которую ведущий перефразирует, вывернув наизнанку.

Скажем, ведущий объявляет: «Костяная нога», а догадливые зрители наверняка смекнут, что речь идет о фильме «Бриллиантовая рука». А строка из песни: «Ой, цветет калина» может трансформироваться в «Ай, завяла верба» и т.д.

Самым внимательным можно и призы вручить, тоже шутливые. Простое и давно обкатанное: упаковать какой-то маленький, но очень приятный подарок, допустим, дорогую ручку или сувенирную зажигалку, в несколько коробочек, кулечков, свертков, чтобы в итоге получилась большая подарочная коробка.

Пока победитель «докапывается» до приза, народ веселится, а сам он сникает, будучи уверенным, что подарок никчемный, символический. Но потом настроение «чемпиона интеллектуальных игр» резко переменится на восторг.

И всю эту смену эмоций, конечно, кто-то запечатлеет для истории, семейной или корпоративной.

Экспериментируйте, но без фанатизма

Прикольных развлечений можно организовать немало. Заранее подготовить народ, пусть самые креативные придумают оригинальные поздравления, скетчи, пожелания, предсказания и пр. Но важно не перейти некую грань в стремлении развеселить публику.

Однажды в провинциальном клубном учреждении проводили праздник. Гостей встречали в фойе и поясняли, что в зал по причине ремонтных работ придется проходить через подвальное помещение.

Показывали дорогу до спуска в подвал, объясняли, куда идти дальше, успокаивали, что там крупные указатели есть. Стрелочки были. Но кроме них в подвале стояла парочка анатомических скелетов с мефистофелевскими улыбками, звучала инфернальная музыка, и тихий ветерок шевелил темные вуали на женских манекенах.

Когда ошалевший, трясущийся от страха зритель пулей вылетал из этого «подземелья ведьм», он оказывался на ярко освещенной сцене клуба. А в зале радостно хохотали счастливчики, которые это «чистилище» уже прошли. Было реально прикольно. По счастью, никто не заработал инфаркт, хотя не факт, что в иных подобных обстоятельствах все обойдется без последствий.

В общем, фантазия приветствуется, но не безбрежная. Чтобы и приколы на Новый 2019 год не обидели кого-то ненароком, и не испугали особым размахом прикольных «фэнтези».

Источник: https://VesGod.com/prikoly-na-novyj-god/

Анекдоты про Новый 2018 год, новогодние анекдоты

Веселье, шутки и забавы – вот лучший способ встретить Новый год! В праздник повеселишься – целый год будешь веселым! Хорошее настроение в компании помогают поддерживать остроумные шутки и анекдоты. Анекдоты к Новому 2018 году часто рассказывают о герое года по восточному календарю – о собаке. Веселый нрав и добродушие четвероногого друга человека помогут не заскучать на новогодних праздниках.

Есть известная поговорка: «Когда людям не о чем поговорить, они говорят о животных». Не самая плохая тема! Истории и анекдоты про собак в 2018 году станут спасением для заскучавшей компании. У каждого найдется что вспомнить.

Жили мы на даче. Почти в каждом дворе были собаки. Были и кошки. И вот однажды появился в поселке бездомный котенок, маленький и никому не нужный. Мы ее подкармливали, не обижали.

Тут я заметила, что мой ротвейлер после завтрака стал быстро уходить на улицу. Забеспокоилась, может быть, что-то с желудком. Утром пес поел и сразу к дверям! Я за ним. Смотрю: стоит у забора, в щель пропихивает что-то.

Подошла ближе – а он косточку под забор сует. Обошла забор – там котенок — «сын полка» — ждет!

Гуляю с немецкой овчаркой по парку. Перед нами идет девушка с чихуахуа на руках. На девушке вся одежда розовая, собачка с розовым бантиком, — фу! Тут ветерок подул, собачка затряслась, девушка ее в сумочку положила. Думаю, вот это собака, в сумке ее носят, как косметичку! Подходим к ларьку, встаем в очередь за газетой.

Розовая девушка тоже там стоит. Вдруг – шум, гам, лай, крик. А это чихуахуа воровку за руку цапнула, когда она в сумку за чужим кошельком полезла! Никто же не подумает, что в дамской сумке зубастый сторож сидит! Все начали проверять свое имущество. Я хватился телефона.

Мой немец, кстати, даже не зарычал за все это время!

Прихожу домой с работы. Дома ждут собака, кошка, жена и дочь. Захожу, начинаю приговаривать: «А где моя девочка? Где моя Кисонька?» Угадайте, кто первым прибежал? – Конечно, собака.

Наша семья состоит из 5 членов: я, жена, две дочери и собака. Каждое утро спор: кто идет гулять с собакой. Однажды договорились – кто первый скажет слово, тот и гуляет.

Сразу после этого младшая дочка с недовольным лицом, молча, идет собираться, одевается, обувается, берет поводок и идет к дверям. Мы с облегчением, почти хором: «Молодец, Алина».

Дочка – поводок в угол и стаскивать ботинки: «Вот и попались!»

Во время новогодних праздников в любом обществе и в любое время пользуются популярностью анекдоты про Новый Год. Во многих из них есть упоминания о собаках.

В семье росли 2 сына – один оптимист, другой – пессимист. Один все время веселый, другой – ноет и плачет.

Перед Новым годом родители решили немного уравнять настроение детей и подарили пессимисту плюшевую собаку, оптимисту – собачьи какашки.

Пессимист увидел игрушку и давай ныть: «Ууу, я хотел серую, а эта белая, я хотел большую, а эта маленькая, я хотел живую…» Оптимист радостно: «А у меня живая! Только сбежала!»

Две собаки оказались на новогодней дискотеке. Одна другой задумчиво говорит: «Если бы я так дергалась, мой хозяин сразу бы начал лечить меня от блох».

Семья перед Новым годом ужинала в ресторане. В конце ужина мать приказывает официанту: «Соберите остатки, мы отнесем ее нашей собаке». Дети хором: «Ура, наконец-то нам купят собаку!»

Перед Новым годом внук плохо себя вел, и дедушка с бабушкой пообещали, что подарка он не получит. Подарок всегда был под елкой. А в доме жила собака, очень приличная собака, но в эту ночь она почему-то решила сходить в туалет под елкой. Представляете, какой воспитательный эффект для ребенка имело утро 1 января?

Трудно привлечь внимание в многолюдной компании. Анекдоты должны быть короткими и очень смешными.

На уроке ботаники.

Учительница: «Когда лучше всего собирать яблоки?»

Таня: «В сентябре».

Вовочка: «Когда собака у соседей привязана».

Утром на улице видел, как мужик беседует со своим псом, думает, наверное, он понимает. Дома вечером рассказал коту, долго хохотали.

Страна большая, женщин с различным уровнем социальной ответственности много, а президент живет с собаками. Странно…

Сынок, не грызи кость, ты же не собака. Оставь лучше папе.

Вечеринки с анекдотами про Новый 2018 год – популярное развлечение у студентов в декабре. Настоящая душа компании – это человек, который знает много веселых историй и умеет рассказать их к месту.

У дачника пострадала собака при встрече с медведем. Ветеринар запросил за свои услуги 10 тысяч. Дачник возмущен:

— Ничего себе! Только и знаете, что дачников летом разводить! Чем вы только зимой занимаетесь?

Студент заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.

— Какая умная собака!

— Да какая она умная! Уже 2 раза мне проиграла!

В заполненное кафе приходит человек с собакой. Он заключает пари с посетителями, что его пес умеет разговаривать. Многие соглашаются. Но пес молчит. Хозяин платит проигрыш и уходит.

На улице, расстроенный, он обращается к собаке: «Что же ты молчал? Мы из-за тебя столько денег проиграли!»

Пес отвечает: «А ты подумай, сколько мы заработаем здесь завтра».

Иностранцам никогда не понять всех тонкостей русского языка! Бабуля гонит гусей и кричит на них:

— Идите, идите, собаки поганые!

— Почему же вы называете их собаками, это же гуси?

— А потому что они, свиньи грязные, мне все грядки перерыли!

Звонок. Ветеринар поднимает трубку и слышит: «Сейчас к вам приедет моя теща с собакой. Пожалуйста, дайте ей самого сильного яду, чтобы не мучилась и умерла сразу». Ветеринар заботливо: «А собачка сама домой доберется?»

Перед Новым годом много ожиданий, а после него – много воспоминаний. Сделать память о празднике полной веселья помогут новогодние анекдоты 2018.

Анекдот напоследок: Составил перед праздником список людей, кому нужно подарить подарки, и понял, что разругаться со всеми 30 декабря будет намного дешевле. Главное – не ругаться с Марокко. Всем счастливого Нового 2018 года!

Новогодние представления для детей в 2017-2018 году в Москве

Новости 2018 года

Публикации на тему

Последние записи

Конкакаф: квалификация Чемпионата мира по футболу 2018 года

Какая минимальная зарплата будет в 2018 году в России

Самое интересное в 2018 году

Новая публикация

Что может быть лучше, чем проведение новогодних каникул в Грузии! Здесь очень…

Татьяна

Алексей

Подписывайтесь на наши официальные страницы в социальных сетях и будьте первыми в курсе самых важных и интересных событий года!

Источник: http://psn-travel.ru/novyj-2018-god/anekdoty-pro-novyj-2018-god-novogodnie-anekdoty

Ссылка на основную публикацию